20 Januari 2008
Hej kära läsare. Idag ska jag ta upp asviktiga saker.
Toalett-besök
Jag har tänkt att skriva något om det här ganska länge nu. Vansinnigt besvärligt är det.
Dom som känner mig inpå hela härligheten vet att jag drar mig för i princip alla änd-stationer förutom den i det egna hemmets lugna vrå. Jag har också märkt att mina "vanor", som jag ansåg helt sunda, tydligen är fruktansvärt OSUNDA!!! Att behöva tömma komposten var tredje - femte dag var för mig det självskriva. Sedan hör jag att i princip alla andra går MINNST en gång per dag. Då blir jag orolig. Vad är felet på er?
Att besöka en offentlig toalett drar med sig många fruktansvärda otrevligheter. Har man tur är ringen inte uppvärmd av någon när man sätter sig och oftast är det ganska trång och akustik-mässigt en total mardröm. Detta bidrar dock till att man kan "leka" med ljudet och imitera roliga fåglar medans man fäller björnar för att fördriva tiden.
Att lägga papper på ringen, för att undvika sjukdommar som mask i magen, aids och malaria, är totalt onödigt för det kommer ändå bara klibba fast sig på skinkorna och så fort du rör på kommer ringen vara en blottad bakteriehärd igen. Du kan lika gärna slicka på den eller bara lukta lite.
Ibland händer det ju att någon rolighets-minister låser upp dörren utifrån. Detta fyller egentligen ingen direkt nödvändig funktion i den personens liv. Det är mest taskigt och förnedrade. Dörr-upp-ryckning sker i snitt 5,13 gånger per Toalettbesök.
När man till slut luckats få igen dörren och gjort det man ska med ena handen stadigt om låset så det fniss-skojjige kamrat inte slänger upp dörren igen är det dags att torka sig. På offentliga toalletter har man inte råd med dasspapper utan istället får man torka sig med någon slags löv-tunn asfallt med blödande sår i ringmuskeln som följd. Om det finns papper, det vill säga. Oftast har någon lekt slut på den och dår får man helt enkelt ta pappershandukarna, vilket är strängligen förbjudet då dom orsakar stopp i rören.
När man sedan öppnar dörren och går därifrån ska säkerligen den snyggaste tjejen man vet in direkt efter och sitta och mysa i din otroliga odör. Och allt detta för endast en femma som du fått gå in på Pressbyrån och tiggt till dig.
Bajsa hemma!
Impulsköp
Idag har jag impulsköp en skiva. Bäst för mig att den är bra.
Om du prongt ska härmas. Impulsköp en dator åt mig. Jag har mätt processorfläkten på min till 74dB.
// Tack för idag.
Toalett-besök
Jag har tänkt att skriva något om det här ganska länge nu. Vansinnigt besvärligt är det.
Dom som känner mig inpå hela härligheten vet att jag drar mig för i princip alla änd-stationer förutom den i det egna hemmets lugna vrå. Jag har också märkt att mina "vanor", som jag ansåg helt sunda, tydligen är fruktansvärt OSUNDA!!! Att behöva tömma komposten var tredje - femte dag var för mig det självskriva. Sedan hör jag att i princip alla andra går MINNST en gång per dag. Då blir jag orolig. Vad är felet på er?
Att besöka en offentlig toalett drar med sig många fruktansvärda otrevligheter. Har man tur är ringen inte uppvärmd av någon när man sätter sig och oftast är det ganska trång och akustik-mässigt en total mardröm. Detta bidrar dock till att man kan "leka" med ljudet och imitera roliga fåglar medans man fäller björnar för att fördriva tiden.
Att lägga papper på ringen, för att undvika sjukdommar som mask i magen, aids och malaria, är totalt onödigt för det kommer ändå bara klibba fast sig på skinkorna och så fort du rör på kommer ringen vara en blottad bakteriehärd igen. Du kan lika gärna slicka på den eller bara lukta lite.
Ibland händer det ju att någon rolighets-minister låser upp dörren utifrån. Detta fyller egentligen ingen direkt nödvändig funktion i den personens liv. Det är mest taskigt och förnedrade. Dörr-upp-ryckning sker i snitt 5,13 gånger per Toalettbesök.
När man till slut luckats få igen dörren och gjort det man ska med ena handen stadigt om låset så det fniss-skojjige kamrat inte slänger upp dörren igen är det dags att torka sig. På offentliga toalletter har man inte råd med dasspapper utan istället får man torka sig med någon slags löv-tunn asfallt med blödande sår i ringmuskeln som följd. Om det finns papper, det vill säga. Oftast har någon lekt slut på den och dår får man helt enkelt ta pappershandukarna, vilket är strängligen förbjudet då dom orsakar stopp i rören.
När man sedan öppnar dörren och går därifrån ska säkerligen den snyggaste tjejen man vet in direkt efter och sitta och mysa i din otroliga odör. Och allt detta för endast en femma som du fått gå in på Pressbyrån och tiggt till dig.
Bajsa hemma!
Impulsköp
Idag har jag impulsköp en skiva. Bäst för mig att den är bra.
Om du prongt ska härmas. Impulsköp en dator åt mig. Jag har mätt processorfläkten på min till 74dB.
// Tack för idag.
Kommentarer
Postat av: Annanas
Blä. Bajsa inte alls! :(
Postat av: Johan
Skriv när ni kommer till Östergötland, eller släpper en skiva. Ni är grymma, /Johan
Postat av: amanda
allt det där är fruktansvärt jobbigt, men bland det värsta är väl ändå när man går in på en toalett som andra människor också har planer på att använda och så är det jäääätteäckligt redan när man kommer in och man vet att den som går in efteråt tror att det är du som har ställt till det äckliga. det vore skönt att säga "alltså du, det är inte jag" men hur övertygande blir det liksom?
Trackback
